Bon, bébé.
Essayons un mot plus difficile.
Que penses-tu de "chien" ?
Allez, mon amour. Tu peux y arriver.
C.
H ? D'accord.
Chien.
l.
l ? Pourquoi tu ne finis pas la phrase ?
"Y a pas de doute, elle est stupide."
Termine le mot, petit malin.
Ah, "chien".
Comme "chiendent".
Oh, bien sûr.
Kel, tu as l'air perplexe. Est-ce qu'on t'a demandé d'épeler "chien" ?
Bon sang, ils l'ont fait.
Fais-moi voir le courrier.
Factures.
Une lettre de la mère d'Al.
Factures.
Tiens chéri, va t'amuser avec.
C'est ce que j'attendais.
L'invitation de Bud au Club des Plus Vieux Puceaux Américains ?
Non, c'est une lettre du conseil d'administration de l'école.
Un formulaire pour envoyer Seven à l'école.
Super, je vais pouvoir l'aider avec ses devoirs
parce que j'avoir mon bac.
Oui, chérie, et on être très fiers de toi.
J'ai demandé ça
parce que l'autre jour, j'ai vu passer le bus de l'école,
et j'ai ressenti ce que chaque mère ressent :
Ces chauffeurs de bus sont de plus en plus jeunes et mignons.
Alors que je prenais une douche bien fraîche,
je me suis dit que ce serait une bonne idée d'envoyer Seven à l'école.
Voyons voir.
"Age."
Trente...
Vingt-huit.
Je crois qu'ils parlent de l'âge de Seven.
Je croyais qu'ils parlaient de mon âge pour leur traditionnel
"maman invite le chauffeur de bus à dîner puis au jacuzzi."
Viens ici, chéri.
C'est quand ton anniversaire ?
Je sais pas.
On n'a jamais fêté ton anniversaire ?
Non.
On va changer ça tout de suite,
parce que tu mérites des anniversaires, l'école,
les vaccins, des amis et un futur.
Tout ce que les autorités voulaient que Kelly et Bud aient.
On va te choisir une date d'anniversaire et faire la fête.
Ce doit être un jour spécial. Une date qui n'est pas célébrée autrement.
Voyons voir. Que penses-tu du 22 janvier ?
C'est mon anniversaire, maman.
Vraiment ?
Bon, le 27 novembre ?
Ça, c'est mon anniversaire.
Vraiment ?
C'est si dur.
Et le 25 décembre ?
C'est Noël.
Oui, mais au moins c'est l'anniversaire de personne.
Quoi ?
Bon, et pourquoi pas demain ?
- Il n'y a rien de spécial, demain. - Je ne crois pas.
Ce sera donc demain.
Demain, c'est l'anniversaire de Seven.
Chéri, tu sais ce que c'est demain ?
Oui.
Je le sais.
Et je n'arrive pas à croire qu'après toutes ces années
tu te sois souvenue de mon anniversaire.
C'est ton anniversaire ?
Ce n'est plus ton anniversaire, je viens de le donner à Seven.
Et moi, alors ?
Al, chaque nuit, avant de t'endormir, tu dis :
"Je veux mourir. Je veux mourir."
Et tout à coup, tu veux plus d'anniversaires ?
Bon, chéri. D'accord.
Je te donne l'anniversaire du chien.
Chaque année tu prends sept ans, de toute façon.
Je veux un anniversaire d'humain.
Mets-toi sur tes pattes arrière et mendie.
Seven, comme cadeaux d'anniversaire,
prends ce que tu veux dans les chambres de Bud et de Kelly.
Extra.
Kel, tu peux dire adieu aux photos que tu as prises
pour le magazine Filles stupides en chaînes.
Et toi, tu peux dire adieu à ta poupée gonflable :
"Elle est si réelle que votre mère n'y verra que du feu au dîner."
Isis !
Mon Dieu, appelez le SAMU !
Elle n'a pas assez d'air !
Quelle horreur, quelle horreur !
C'est la fin de tes rêves de petits-enfants en plastique.
Regardez-moi ces photos.
Faut que j'y aille.
Al, je crois qu'on devrait avoir d'autres enfants.
Un de ces jours on en réussira un.
À mon âge j'en réussirai plus,
même si je faisais ça avec quelqu'un qui me plaît.
Très bien, ronchon.
Cette histoire d'anniversaire te déprime
et je ne peux rien faire pour te remettre d'aplomb.
Chéri.
Allez, Al.
Si ton anniversaire nous intéressait, que voudrais-tu ?
Isis, quand elle était en bonne santé.
Peggy, pourrais-tu nous aider à régler notre dispute ?
Ça t'énerverait que quelqu'un lorgne Al
et bave d'admiration devant son corps ?
C'est étrange, mais ça arrive tous les jours.
Je chasse ces vautours avec un balai.
Puis je dis : "Malgré son odeur, il n'est pas encore mort."
Je n'y peux rien si les femmes me désirent.
Que suis-je censé faire ?
Arrêter de soigner mes cheveux et ne plus être canon ?
Tu pourrais commencer par arrêter de te déhancher comme une prostituée,
alors que ton alliance est dans ta poche
avec cette paire de chaussettes.
Les chaussettes de la nature, ma poule.
Je vais t'aider.
Si tu as peur que Jefferson succombe aux charmes d'une autre,
ne t'en fais pas.
Il te sera toujours fidèle, car après tout
pourquoi aller chercher du lait quand il y a
deux petits demi-litres vides à la maison ?
Et pourquoi chercher des saucisses
quand il y a des mini hot-dogs à la maison ?
Attachés au cochon ?
Moi, je ne l'insulte pas chez elle.
C'est quoi son problème ?
Il vend des chaussures.
Et il perd ses cheveux.
Et il ne sait pas à quoi ressemble une douche.
Et il a une éruption de boutons sur les fesses.
Pas ça. Pourquoi est-il si triste ?
Ça t'intéresse vraiment ?
- Non. - Demain, c'est l'anniversaire de Seven.
Où devrions-nous aller ?
On aime les endroits où on peut
jeter les détritus par terre et ne plus y penser.
Plutôt que de faire ça ici,
essayez quelque chose de grandiose et pas trop cher,
comme le parc.
Beaucoup de femmes me reluquent au parc.
Et ici,
et ici,
et là.
Surtout quand tu exhibes tes slips léopard
à travers tes pantalons transparents.
Continue à faire le beau
et un jour une grosse femme prendra soin de toi
dans le parc.
Rentrons à la maison et danse pour moi.
D'accord, mais cette fois-ci, n'invite pas ta mère.
Ce que je fais, c'est de l'art qui ne s'abaissera pas devant :
"Voilà mon beau-fils,
Secoue ton gagne-pain pour ta maman."
Tu hais ma mère.
Non, j'aime les dollars, pas la petite monnaie.
Je ne suis pas un poste de péage, bon sang.
Al, tu danserais pour moi ?
Ouais, au bout d'une corde, ma poule.
Alors, fais-le maintenant
parce que je ne veux voir que des gens heureux à la fête.
J'espère que ça ne le dérange pas qu'on fasse ça au parc.
C'est un plouc.
On lui dira que c'est Disneyland.
C'est pas Disneyland.
Bon sang, Disneyland !
Et regarde, il y a plein de place pour se garer.
Il est temps de faire la fête.
Qui veut un hot-dog ?
Parfait. J'en ai un !
- Moi, moi. - Moi.
Attendez. Vous connaissez les règles. Vous ne demandez pas,
vous vous battez.
C'est pourquoi les Bundy sont forts, bien qu'inadaptés.
Excusez-moi, mais que faites-vous ?
Entre quat'z'yeux, on fête mon anniversaire,
mais personne n'est au courant, car m'a femme me l'a pris.
Jolie histoire, mais inintéressante.
J'ai loué tout le parc pour l'anniversaire de mon fils, Brian.
Prenez votre minable petit hot-dog et tirez-vous.
Quelqu'un d'autre est au courant ?
Écoute-moi bien, mon pote,
personne ne peut acheter un parc.
C'est grâce à mes impôts qu'il existe.
Al, tu ne payes jamais tes impôts.
Et j'en suis bien heureux.
Notre fête va commencer, ne me forcez pas à vous jeter.
Peg,
prends mon hot-dog.
Et je fais quoi avec mes quatre autres doigts ?
Bon, Goldfinger. C'est parti.
N'énervez pas Phil. Il est ceinture noire, 5e dan de kung-fu.
N'énervez pas Al, il a gagné
un concours d'orthographe en primaire.
Je ne suis peut-être pas riche...
ni heureux,
mais ceci est un parc public.
Dans un pays du peuple et pour le peuple,
il doit y avoir un petit endroit pour des minables comme nous.
PAPIER - PLASTIQUE CACA
ZONE PUBLIQUE SILENCE
LES RICHES S'AMUSENT
C'est pas si mal.
Ce n'est pas parce qu'on n'a pas accès à tout le parc,
qu'on ne peut pas s'amuser.
Bud, démarque-toi.
But !
Kelly, un point supplémentaire.
Allez.
C'est nul.
Sérieux ?
Pourquoi vous ne vous amusez pas ?
Il n'y a pas que mes anniversaires.
Vous vous souvenez ? La réception avec les 300 invités
et l'invitée d'honneur, moi,
où j'ai mangé des œufs brouillés sur la poitrine de danseurs nus.
Je ne vous ai pas invités ?
C'est certainement parce que vous m'auriez fait honte.
Faisons de notre mieux avec ce qu'on a.
C'est pas des masses.
Les riches ont les Blue Angels.
Ils écrivent dans le ciel.
"Joyeux anniversaire, Brian.
Ceci coûte à ton père 50 000 dollars.
Pourquoi pas ? Il n'y a pas de meilleur fils.
On n'écrit pas ça juste parce qu'on nous paye.
Sérieusement !
Que Dieu vous bénisse et vous garde.
N'oubliez pas, on fait aussi les mariages.
Sauf en avril parce qu'on est tous à la fête de Peggy."
Salut, les garçons.
Tous les gosses à l'école ont ça.
Tu ne m'aimes plus.
Si, regarde ça.
Salut la compagnie.
Salut Peggy.
Frank, c'est bien toi ?
Salut.
On se voit en avril.
Les enfants, le père de Brian m'a donné beaucoup d'argent
pour que je me casse la jambe lors de l'anniversaire de Brian.
Et ça fait très mal.
Allez, les enfants. C'est l'heure du cocktail de crevettes.
Ils mangent des crevettes.
C'est du poisson.
Pour les vraies fêtes, il faut du porc.
C'est moi qui coupe.
- Attention. - Donne m'en un bout.
Maintenant, notre famille a deux hot-dogs.
Attendez une seconde.
Que personne, à part moi, ne mange,
avant d'avoir rendu grâce à Dieu.
Les chiens se gênent pas, aujourd'hui.
Amen.
Commencez à manger.
Qui a la moutarde ?
Voyons-voir. Sel, poivre, ketchup, préservatif.
Bien.
Et maintenant, Seven, ton dessert.
Miam-miam.
Elle a jamais fait ça pour nous.
Non, jamais.
Elle m'a fait miam-miam une fois au lycée.
Quand je pense que j'ai épelé "chien" pour cette femme,
et c'est nous qu'elle oublie.
On est Tito des Jackson.
C'est pas juste.
On ne voulait pas de ce stupide gosse.
Ne sois pas triste, je ne voulais pas de vous deux.
Ce qui m'attriste, c'est qu'elle l'aime autant.
C'est même pas un vrai Bundy.
C'est pas un Bundy.
Bundy est un nom qui se mérite.
Nos blessures sont si profondes qu'on peut presque les voir.
C'est une question de fierté.
Depuis le jour où le 1er Bundy a mis pied sur le Mayflower,
ou presque.
Ils n'ont jamais retrouvé son corps, mais il a dit :
"On dirait bien qu'on est arrivés !"
Lui et nous sommes de véritables pionniers.
Cet enfant ne sait rien du rejet. Pas avant qu'il entende :
"L'entrée du personnel est à l'arrière."
Ou : "Même pas pour 50 dollars."
Ou : "Gâche pas tout en l'ouvrant."
Tout à fait.
Jusque-là ce n'est qu'un autre humain avec un futur.
Ce ne sera jamais un vrai Bundy.
Regardez les enfants.
Seven joue à piñata avec les autres enfants.
Gardez-le ici.
Sa place est ici.
Cet anniversaire est nul. Je veux rentrer.
Moi aussi. Allons-y.
Pas encore.
Excusez-moi.
Que faites-vous ?
Vous ne pouvez pas sortir de la zone "caca".
Ici, c'est chez nous.
Regarde ce permis, bonhomme.
Bud, montre-lui ce que les Bundy font des permis.
Tu aurais pu m'en garder un peu. Je n'ai pas eu de hot-dog.
Enfin, le gosse veut jouer avec vous.
- Attendez. - Et je veux un hamburger.
Et je rends ce parc au peuple !
Et je rends ce hot-dog au peuple !
Et je rends ce steak au peuple !
C'est le mien. Ça suffit.
Tu vas goûter à du hot Gucci.
On dirait que ton pied est coincé.
100 dollars si vous le lâchez.
Prends l'argent, Al.
On ne m'a pas donné de cadeau d'anniversaire,
je vais me servir.
Joyeux anniversaire, Al.
Allez, les gosses. Cassons du richard.
Vous ruinez ma fête, gros singe.
Ce gros singe c'est mon papa, et j'en suis fier.
Réunion de famille.
Au nom des Bundy du monde entier,
je déclare cette fête ouverte au peuple !
Peg, prends toute la nourriture et prends les cadeaux pour Seven.
Papa, tu as vu Seven cogner ce gosse ?
C'est un vrai petit dur.
Et peut-être qu'il est stupide aussi.
C'est un vrai Bundy.
C'est vrai. Je déclare Seven officiellement un Bundy !
Qu'on me donne un : "Ouah, Bundy."
Traduction : Julien Roussel